Lo que tiene trabajar en una multinacional
Ayer estaba yo de reunión en reunión, de hoja de cálculo en hoja de cálculo , solamente interrumpidas por llamadas insistentes al móvil, al fijo, sms variados, etc, en fin un dia cualquiera en una multinacional cualquiera.
Hacia rato que habia pasado la hora del almuerzo y yo seguia erre que erre aferrada a los dispositivos tecnológicos que nos brinda la compañía. Tope profesional. Currando como una posesa.
De repente un correo nuevo en mi correo electrónico y un inocente mensaje “tiene usted correo nuevo”.
Llevada por esa profesionalidad que me embargaba lo dejé todo (siempre me ocurre con el correo – si tu me dices ven , lo dejo todo) y acudí presta y veloz a leerlo.
Sorpresa. Inesperada impresión.
Un tal XU Zhu Wang me enviaba un mensaje con 17 secciones y 256 recomendaciones. Ilegible, por supuesto. Pero lo realmente importante era su nombre.
Recibir a las 15:30 en situación de ayuno, un mensaje de un usuario con nombre de comida china produjo en mi aparato digestivo un tsunami de jugos gástricos que acabó con la profesionalidad que me embargaba y , al borde de la lipotimia, me lancé al comedor a ponerme morada de lo que pillara.
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Juan Luis Gómez Pérez, consultor de Prais Güaterjaus Cuper (PGC), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros. «Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Borja López-Guindaleda y Font, Account Manager (director de cuentas) de PGC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».
Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.
Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio
testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Jacobo García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.
«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por externalización, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón Antúnez y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.
«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debía tratarse de un morning-singer de three to the quarter...
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Hoy, en la oficina, he salido al pasillo desde mi despacho y me he quedado sorprendida porque ha empezado a oirse un ruido de Sonar.”bip”-eco “bip” – eco.
Instintivamente me he parado por si me habian localizado – como en las películas- y podian echarme una carga de profundidad.
El sonar ha seguido sonando y yo alli parada, hasta que me he dado cuenta que estaba haciendo el idiota en medio del pasillo y que yo no era miembro de la tripulación de un submarino.
He seguido avanzando arropada por el “bip”-eco “bip”- eco que seguia sonando a mis espaldas y no sin cierto rubor...
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Mi marido me ha llamado esta mañana para recordarme que hoy estrenan Star Wars: el lado oscuro.
Me ha comentado que va a comprar las entradas. Sabe lo que significa para mi eso ya que me he quedado dormida en todas las anteriores y ha puesto la voz más sugerente que ha encontrado para explicarme el argumento:
“La película relata la caída definitiva de Anakin Skywalker en el Lado Oscuro de la Fuerza y su posterior transformación en Darth Vader. Las desavenencias entre el Senador Palpatine y el Consejo Jedi aumentan considerablemente cada día. El joven Caballero Jedi Anakin Skywalker, destinado según la profecía a ser el Elegido y asegurar la paz en toda la galaxia, se encuentre en el medio y su lealtad se tambalea”.
Su voz sugerente me ha convencido.
Lo he comentado a mis compis de despacho, lo de que me quedo dormida con Star Wars.
- ¿Por qué? Me han preguntado? Mirándome como a un extraterrestre.
- Creo que es porque en la primera me angustiaba Darth Vader y esa respiración suya como de hiperventilación. Ya entonces desconecté y me quedé frita. Como ya no me entero de nada, pues me duermo.
Y dicho esto, Daniel ha empezado a hacer de Darth Vader y lo hace fenomenal.
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Estamos de reconversión en la multinacional.
En este tipo de empresas esto sucede con relativa frecuencia. Cambios, lo que se dice cambios suceden todos los años. Nuevas estrategias, nuevos equipos, nuevas organizaciones. Pero hay ocasiones en que se trata de un cambio en profundidad, como ahora.
A mi no me cabe la menor duda de que se plantea como cambio organizativo algo que realmente es la necesidad de dar un marco jurídico a algo mucho menos amable: la necesidad de prescindir de miles de empleados.
Prejubilaciones, bajas incentivadas, revolución total, y la mayoria de la gente diciendose “Jesusito, Jesusito, que me quede como estoy.
A los primeros que se lo han anunciado en España ha sido a los de la consultora comprada hace un par de años. En comentarios de pasillo se justifica en lo elevado de sus sueldos.
Yo ahí he visto volar mis aspiraciones de llegar a esas sumas… Bye, bye love…
Creo que estas decisiones no siempre responden a planteamientos micro o macroeconómicos
Dejando volar mi imaginación podrian ser fruto de circunstancias tan triviales como por ejemplo, lo puede ser una apuesta:
Imagino a un grupo de presidentes de compañias reunidos en torno a un buen Bourbon en el club de campo de cualquier lugar selecto de la costa este americana, después de una buena mañana de golf.
Charlita, charlita y luego negocios. El Bourbon ya causa estragos en el grupo y las empresas desde la espesura de los vapores del alcohol se pueden ver demasiado tradicionales. Políticamente correctas, con resultados, pero soporiferamente estables.
No hay morbo, ni stress emocional. La vista del campo empresarial desde el Club de Golf presenta pocas novedades,pelin monótono.
- Alan, los accionistas piden más madera
- Mira Douglas, estoy de los accionistas hasta los coj…
Pero seguro, seguro que Alan se queda pensando en lo que le ha dicho Douglas. Relaciona ésta idea con la conversación que mantuvo anoche con su mujer Pamela cuando ella le gritaba que era un pusilánime y que se la estaba pegando con Ted su entrenador personal. En “pusilánime” se regodeó ya que espació las sílabas y arrastró las letras …pu-si-lá-ni-me…
A Alan lo de Ted le importa una m..., pero, lo que no soporta es la palabra pusilánime. Esa palabra siempre le ha puesto de mala leche.
La verdad, piensa, es que tambien está de Pamela hasta los coj…
En un fracción de segundo su subconsciente toma una decisión: prefiere lidiar con los accionistas antes que con Pamela y se descubre diciendo.
- Mira Alan voy a poner la empresa patas arriba.¿no quieren madera?, pues la tendrán.
Tom, otro que le da al Bourbon y con el que anda pelin picado, le mira sorprendido.
- ¡Anda ya! Le contesta. No tienes coj…
- ¿Qué no? ¿Qué te apuestas?
- Lo que quieras.
- No - le dice Douglas- lo vamos a hacer bien. Si yo reconvierto tú también, y nos apostamos lo que quieras a ver quien acaba antes.
Tom recibe de lleno el impacto del reto. Joder, este Douglas me va a poder-piensa .
- Qué – le dice Douglas- ¿no hay?
- ¿Qué no hay?¿Cuál es la apuesta? –responde Tom
- Nos jugamos el bono de este año. El primero que reconvierta gana.
- Hecho, y lo sellan con un brindis y un trago de Bourbon.
Y a partir de ahí es de aplicación mi teoria de las capas tectónicas: la decisión de Alan va a producir un movimiento sísmico intraempresarial que supondrá que las capas tectónicas de la compañía se van a acoplar produciendo un seismo de intensidad variable.
A quien trabaje en una multinacional seguro que le resulta familiar esta parte de la definición de terremoto:
“Habitualmente estos movimientos son lentos e imperceptibles, pero en algunos casos estas placas chocan entre sí como gigantescos témpanos de tierra sobre un océano de magma presente en las profundidades de la Tierra, impidiendo su desplazamiento. Entonces una placa comienza a desplazarse sobre o bajo la otra originando lentos cambios en la topografía. Pero si el desplazamiento es dificultado, comienza a acumularse una energía de tensión que en algún momento se liberará y una de las placas se moverá bruscamente contra la otra rompiéndola y liberándose entonces una cantidad variable de energía que origina el Terremoto.”
Y entonces dices “Jesusito, Jesusito que no me toque el epicentro…
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